Jan neemt mensen in de maling in het programma van Robert Jensen. Hier staan ze nog eens allemaal op een rij. Stuk voor stuk telefoonterreur klassiekers die je zeker aan het lachen zullen brengen!

De meeste uitzendingen zijn helaas niet beschikbaar, we proberen dit zo snel mogelijk weer op te lossen!

Dieren 
Klassieker! Jan belt het dierenhotel om de dierenverzameling van z’n overleden zwager aan te bieden. Jan zegt geen dierenliefhebber te zijn en schiet tijdens het gesprek al een paar ganzen neer en een hond en zegt die dieren snel kwijt te willen. Luister naar een onthutste mevrouw van het dierenpension.

Check check dubbelcheck 
Veiligheid gaat boven alles. Veiligheid scoort. Check check Dubbelcheck! Dat is de nieuwe slogan van het veiligheidsteam in Enschede. Jan is van de gemeente en werft leden voor deze club. Onze nietsvermoedende Enschede-r is gratis lid geworden en dat is niet zonder gevolgen. De veiligheidsclub zal namelijk volgende week bij hem langs komen. Als hij dan, zonder open te doen, twee keer met de schemerlamp knippert, is alles ok. (“Twee keer knip’n”).Check Check Dubbelcheck! Maaaarrr….. knippert hij niet, dan is er sprake van onveiligheid en zal er dimrekt worden ingevallen. Tenzij er gebruik gemaakt wordt van het geheime codewoord: Check Check Dubbelcheck. Na een felle fluittoon zullen de commando’s binnenvallen. Er zal een felle flits volgen waardoor de vermeende belager, alsmede de bewoner zelf twee dagen niks kan zien. Vervolgens zal de bewoner afgevoerd worden naar een zwaar beveiligd onderkomen. Als bonus zal zijn huis preventief worden afgebrand, om het voorval maar snel te vergeten.

Vals Paspoort 
Jan belde namens burgerzaken Hengelo. Het paspoortnummer van meneer de Vries is namelijk door een fout gekopieerd door terroristen en circuleert nu rond in kringen van de Taliban. Zijn paspoortnummer is gesignaleerd in Afghanistan en er loopt een internationaal opsporingsbevel tegen hem. “Bent u ooit in Afghanistan geweest rond of op 11 juli 2001?”

Kras op de Auto 
Een belletje naar Enschede en omstreken staat altijd garant voor een goeie telefoonterreur. Jan heeft in een dronken bui een klein krasje op een auto gemaakt en de remkabels doorgeknipt.

Nederland-Duitsland 
7,5 miljoen mensen waren tv aan het kijken tijdens de wedstrijd Nederland Duitsland. Jan belt tijdens deze happening een meneer op in ‘s Gravenzande namens het kabelbedrijf. “Meneer, wegens een brand in een verdeelstation gaat het signaal er voor 24 uur af” “Man, we zitten hier met dertig man voetbal te kijken. Kan je niet een half uurtje wachten?! Als je het afsluit breekt hier de pleuris uit!”

Huis Oranje 
Een Oranje getinte telefoonterreur. Oranje Comite Almelo heeft een ludiek idee. De hele straat zal met een verfkanon oranje worden geverfd. De bewoners worden geacht hun ramen voor morgenochtend af te plakken. En of die verf er ook weer afgaat? Nou… moeilijk. En omdat onze familie weigert en het comite niet netjes te woord staat, krijgt ze van de gemeente nog eens een boete van 125 euro…

Kermis 
Er wordt voor het eerst een kermis georganiseerd in een woonwijk in Enschede pal bij mevrouw voor de deur. En bij een kermis zijn ongeregeldheden niet te voorkomen, dus Jan raadt haar maar aan de ramen tijdelijk dicht te timmeren. Ze is er niet zo van gediend.

Waterleiding 
Boers van Waterleidingmaatschappij Overijssel aan de telefoon. Er is een storing in de wijk i.v.m. het rioolniveau. Binnen een kwartier gaat het water gaat er de komende 24 uur af. “God oh god”. Stront aan de knikker, de WC spoelt te langzaam door. “Heeft u een dieplader of een platbodem?” “Al ze klaar zijn, wordt er 12000 kub water door de straat geperst en het kan zijn dat er dan wat water naar boven komt. Heeft u kostbare spulletjes in de kamer staan?”

Geld lenen 
Het oud hollandsche gezegde ‘Een goeie buur is beter dan een verre vriend’ is een belangrijk spreekwoord. Jan is de nieuwe buurman in Tukkerland en geeft een feestje voor de buurt. Hij zit alleen een beetje krap bij kas. Maar als je om geld gaat vragen blijkt dat bij deze altijd goedlachse Tukkers toch ook de vlam in de pan kan slaan…

Geld lenen 2 
Jan probeert het nog een keer, dit keer neemt een vrouwtje uit Guinea op.

Guatamala 
Een klassieker. Jan belt Foster Parents dat ie z’n adoptiekindje uit Guatamala een telefoon wil opsturen, omdat ie te weinig hoort of z’n centen wel op de juiste plek komen. Jan heeft namelijk verhalen gehoord, over merkkleding en cabrio’s…

Buurtwacht 
Jan is een verontruste bewoner die een eigen buurtwacht op wil richten. En dus belt hij buurtbewoners voor een financiele bijdrage voor zijn veiligheidsteam. Weigeren is geen optie! En daar is deze buurtbewoner niet zo blij mee. ‘Jan lul!’. Dikke mongool!’. Jan lul? Zou het een bekende van Jan zijn?

Vindersloon 
Er is een portomonee gevonden door Jan met 275 euro erin, en een adres. Op het adres is helaas geen portemonnee kwijt, maar misschien is de portemonnee wel van een klant wordt hem verteld. Een klant? Ja, want er wordt namelijk stiekem aan huis geknipt. Zwart dus. En dat kweekt argwaan bij goudeerlijke Jan.

Kerstbomen 
Een speciale klassieke kersttelefoonterreur. Jan gaf namens de CD-kerstclub gratis kerstbomen weg, opgetuigd en al. En daar moet je blij mee zijn. En weigeren is geen optie.

Vluchtelingen schiphol 
Een oude telefoonterreur komt voorbij. Jan belt een mevrouw in Leeuwarden op als zijnde medewerker van een vluchtelingenopvangcentrum en vertelt haar dat hij in Schiphol klaar staat met drie vluchtelingen die net zijn binnengekomen en die hij volgens zijn collega bij deze vrouw af hoort af te leveren. Deze mevrouw is het daar niet zo mee eens…

Parenclub 
Deze meneer heeft een prijs gewonnen in een loterij van Paradating.nl en krijgt een geheel verzorgd weekendje aangeboden in ‘Parenclub Klavertje vijf’ in Kaatsheuvel. Daar kunnen ze de bloemetjes eens flink buiten zetten. Met de post krijgt hij alvast een pakket met daarin de Tarzan deluxe, de Maxima opblaaspop, een opblaasolifantje en een video Boys from Brazil 15′.

PTT Telecom 
Jan werkt vandaag bij PTT telecom. Er is een storing op de lijn waardoor de gebelde abonnee zal worden afgesloten. Ze mogen nog één telefoontje doen voordat Jan-de-PTT-man de stekker er voor een week uittrekt…..

Hondjes 
Jan zaait weer paniek rond. Hij belt een mevrouw op dat hij binnenkort naast haar komt wonen samen met zo’n 30 honden. Hij waarschuwt alvast dat haar tuin er binnenkort bij ligt als een slagveld en de hondenschijt zal rijkelijk aanwezig zijn! “Ze springen als kangaroes over de schutting mevrouw”, aldus hondenliefhebber Jan.

Afval 
Weer een telefoonterreur en wat voor één! Jan deelt boetes uit omdat mensen hun afval niet in de goeie bak doen. “Schaam u mevrouw!”. “Weet u wat, ik maak me kwaad, de boete is nou 225 euro” “…Twaalf condooms, aan elkaar geplakte blaadjes…”, “Weet u wat, ik verhoog de boete”!

Sexbus 
Jan is pornobaas van het bedrijf “Hot Pussy Holidays”. Hij vertelt aan zijn nieuwe buren dat hij vergunning heeft om een complete touringcar neer te zetten voor hun huis. Een bus met geblindeerde ramen waarin het SM zweepje regelmatig slaat….. “Nooit de fantasie gehad om met de buurvrouw de lichaamssappen te delen?”

Taxistandplaats 
Jan is taxichauffeur en komt een man vertellen dat er een taxistandplaats voor z’n deur komt. “Heeft u een dvdspeler meneer, dan kunnen de jongens tijdens het wachten af en toe eens een filmpje bij u kijken”

Verzekeringen 
Jan verkoopt verzekeringen. En je kan rustig zeggen dat hij er een wat agressieve verkooptaktiek er op na houdt….

Maaltijden 
Jan verkoopt kant en klaarmaaltijden aan de telefooon. Een maaltijd gratis bezorgd, daarna zit je er voor een half jaar aan vast…….

Motorclub 
Jan is lid van een motorclub en zoekt een leuk in de bossen gelegen huisje waar hij met zijn clubgenoten een feestje kan bouwen. Dus belt hij een nietsvermoedende makelaar op, maar het “grietje” aan de telefoon heeft zo haar twijfels….

Bankpasje 
Jan heeft door een foutje van de post iemand anders bankpasje thuisgestuurd gekregen. Die heeft hij even getest en toen maar gelijk maar alvast 200 gulden opgenomen. De eigenaar is er niet blij mee. Zeker niet als Jan hem vertelt dat hij er nog veel meer af gaat halen…..

Hamster 
Jan belt een dierenwinkel op dat hij wat problemen met z’n hamster heeft en dus spoelt hij um door de plee. Een onthutste mevrouw aan de telefoon die Jan boos uitlegt dat hamsters niet kunnen zwemmen……

Post komt niet 
Jan is van de post en vertelt dat de sorteermachine van Koriaanse makelei stuk is en daarom wordt er een maand lang bij alle bewoners geen post bezorgd. Ze kunnen de post wel komen halen, maar wel binnen 2 dagen, want anders gaat het gewoon in de papierversnipperaar….. Ook kunnen ze tegen een vergoeding de post wel wekelijks laten bezorgen, maar daar wil deze meneer niets van weten….

Lichtmast 
Jan komt, zo nobel als hij is, weer op voor de buurtveiligheid. Daarom heeft hij besloten een lichtmast van 12 meter hoog in zijn achtertuin neer te zetten van vijftienduizend watt. Dat betekent dat in het gehele huizenblok het van ‘s avonds vijf tot ‘s ochtend vijf volledig verlicht is als ware het een klaarlichte dag. Ook is hij van plan schrikdraad om z’n tuintje te zetten met hoogspanning erop. Daar is de buurman minder blij mee omdat hij vreest dat zijn lieve kinderen dan min of meer geëlectrocuteerd zullen worden, maar Jan is vastbesloten…..

Huisje 
Jan wil een vakantiehuisje huren om een licht erotische film ‘Gangbang 2003’ op te nemen met wat modelletjes, geen kliederboel, “gewoon even de dweil erdoor”. De dochter van de verhuurder woont ook in het complex en is zeer gevoelig voor energieën. Jan kan wel zorgen voor opwindende energieën.

Telefoonlijn 
Jan belt een meneer met het verhaal dat er wordt gebeld op zijn kosten. Tijdens het gesprek met Jan als PTT-man komt er een tweede gesprek door de lijn. Je hoort Robert Jensen praten en sexlijnen bellen.

Jan Pronk Hotel 
Jan belt als medewerker van Jan Pronk een chique hotel om een luxe kamer te reserveren voor hem. Hij vraagt 5 flessen champagne klaar te zetten en informeert hoeveel mensen er in de whirlpool passen. Verder doet hij een beroep op de discretie van het personeel voor de eventueel aanwezige dames die Jan Pronk in z’n hotelkamer laat komen.

Sexenquete 
Jan belt iemand met het smoesje dat hij een telefonisch onderzoekje doet. Al snel gooit Jan het over een sexueel getinte boeg. Hier alvast een paar vragen uit Jan’s onderzoekje. “Hoe vaak bedrijft u doorgaans de daad”, “Doet u ook aan solo-activiteiten”, “Waarmee vergelijkt u uw partner, is dat een peer, een perzik, een pruim of een banaan, “Doet u het in bed of ook op de plaatsen”, “Wat is de vreemdste plek waar u ooit sex bedreef”. Ongelooflijk, maar deze ondervraagde gooit werkelijk alle ins en outs over zijn sexleven op tafel.

Briefjes 
Jan beschuldigt een man dat ie vieze briefjes onder z’n ruitewissers stopt, de man blijkt predikant te zijn en zegt uiteraard het niet gedaan te hebben.

Gebaren 
Jan belt Albert Heijn met de klacht dat het personeel de hele tijd naar de borsten van zijn vrouw lopen te kijken en met sinaasappels en komkommers vieze bewegingen maken.

Internetfoto 
Jan belt een man met het verhaal dat er een naaktfoto van z’n vrouw op internet staat waarop ze staat in een vreemde positie en ook zou er een hond op staan. Het telefoonnummer van deze man staat onder de foto. Jan zegt provider te zijn en onderhandelt met de man of ie het zal weghalen.

Collect Call 
Jan belt iemand in Friesland met de melding dat hij operator is van PTT internationale collectcalls en een call uit Nieuw-Zeeland (11 gulden per minuut) voor hem heeft. Deze call is van Robert, alias farmer Uncle Jimmie. De man gooit herhaaldelijk de haak erop en vraagt de operator (Jan dus) om de politie te bellen. Jan belt terug als zijnde brigadier van de Leeuwarder politie. De rekening bedraagt intussen over de 300 gulden….

Camera 
Jan heeft een camera in z’n tuin geplaatst en belt de buren dat ie ze daarmee in de gaten houdt in het kader van de veiligheid. Ook zegt ie de telefoon af te luisteren en vertelt de mevrouw aan de telefoon dat haar man sexlijnen belt en laat haar er een stukje van horen. Verder houdt ie de post in en vraagt of ie nog een extra camera in hun tuin mag plaatsen.

Escortbureau 
Jan belt een mevrouw en vertelt haar dat haar nummer per ongeluk onder een reklame in de telegraaf van een escortburo is gekomen. De mevrouw laat doorschemeren dat ze een baan heeft waarvoor ze gescreend is en met hele ‘hoge’ mensen werkt en dus dit soort zaken niet kan gebruiken. Ze denkt dat ze haar baan zal verliezen. Het lijkt erop dat ze voor het koningshuis werkt.

Nuon 
Jan is van de NUON en belt mensen op die te veel water gebruiken. “Zeg het dan”, ”Ik verspil geen water meer”, “Kijk meneer, de NUON is een oud familiebedrijf, en we werken volgens onze eigen regels. Kent u de film de Godfather dat die man wakker wordt met naast zich een paardekop? Dus het is beter dat u dit telefoontje als niet gedaan beschouwt”.

Vuurwerk 
Jan Paparazzi geeft zich uit voor Chinese buurman en waarschuwt dat ie 6 ton illegaal vuurwerk in de gang heeft staan.

Oud vrouwtje 
Jan belt een oud vrouwtje dat denkt dat Jan de dominee is. Jan gooit er nogal vulgaire taal uit en het dove vrouwtje denkt hem niet te kunnen verstaan, een babylonische spraakverwarring.

Kok 
Jan doet zich voor als een enigszins gestoorde ex-gedetineerde kok die het liefst kookt in tefal-pannen en belt op een advertentie kok-gevraagd.

Woonwijk 
Een nieuwe telefoonterreur waarin Jan een vrouw beschuldigt als coureur door zijn woonwijk te rijden. Hij wil haar aangeven bij de politie en haar foto op elke boom in de wijk afbeelden.

Jan belt oude vrouwtjes 
Velen zullen deze niet meer kennen, maar meer dan de moeite waard is ie zeker. Jan is de nieuwe buurman en stelde zich even voor bij de buurvrouw. En laat die nou net denken dat Jan ‘die meneer met dat hondje’ is. Overigens is ‘de meneer met hondje’ niet vies van een beetje geiligheid.

Albert Heijn Bonuskaart 
Martin Lekkerkerke van AH biedt 1000 euro gratis winkelen aan, maar dan moet mevrouw wel eerst meewerken met het vragenlijstje. Hij presenteert aan de hand van haar bonuskaart een top5-lijstje met de meest door haar gekochte producten, waaronder melk, druiperige smeerkaas, salades, opmerkelijk veel drank, condooms en maandblad Seventeen. Opvallend aan het koopgedrag: wasknijpers, vaseline, stompkaarsen en een electrische tandenborstel voor de nachtelijke spelletjes. En de ingrediënten voor huisgemaakte xtc.

Vogels 
Waarom zijn mensen toch altijd zo pessimistisch als Jan vertelt dat hij naast ze is komen wonen… Trots vertelde Jan namelijk bezitter te zijn van een aantal uit de kluiten gewassen roofvogels. Net als in een vorige telefoonterreur over roofvogels werd ook dit maal de komst van Jan’s eigen vogelimperium niet zo gewaardeerd. Zeker niet toen hij begon te schieten.

Glazenwasser 
Jan was voor de verandering glazenwasser en kwam net na 8 jaar weer uit de bak. Dus een paar nieuwe klanten kon ie best gebruiken. Helaas zijn z’n prijzen niet kinderachtig.

Schelden 
Jan belt een nogal provenciaal klinkende man op en neemt hem in de maling. Er volgt een salvo van scheldwoorden. Dan doet Jan zich voor als brigadier die de zogenaamde idiote beller komt arresteren. De nietsvermoedende provenciaal gelooft het allemaal…..

Psychiatrische patient 
Telefoonterreur, een gloednieuwe. Jan doet zich voor als een psychiatrische patient die graag mensen bekijkt. Hij wil graag de wc komen schoonmaken. En ach hij kan er toch ook niks aan doen….het is tenslotte dwangmatig. Geen nood. De politie is al gebeld.

Club Gelijk Gestemden 
Jan belde de gemeente Hilversum in de hoedanigheid van Marcel van Aarsdonk uit Stampergat. Meneer Stampersgaat is voorzitter van de Cub Gelijk Gestemden, de CGH, ook wel het gilde van de ringspiermusketier genoemd. Deze club organiseert op parkeerplaatsen ontmoetingen voor gelijk gestemden. Homo-ontmoetingsplek de Bosberg vlakbij Hilversum is sinds kort afgesloten door de gemeente, maar deze plaats is al jaren een favoriete stek voor kanaal-generaals. Tijd voor Marcel om eens te gaan informeren bij de gemeente. Het valt ook niet mee voor een bilspleetatleet.

Hotel 
Minister Donner zoekt een gezelig hotelkamerjte op de Veluwe. Jan belde het Golden Tulip hotel als assistent van onze ouderwetse minisister van justitie en had een aantal ‘ouderwetse’ verzoekjes. Een bord moutpap met suikerrietstroop, zou dat kunnen? Of appelstroop met grutjes?’

Anonieme Alcoholisten 
Jan belt de Anonieme Alcoholisten.

Bekend bij iedereen. De TV show waarin mensen vragen moeten beantwoorden om zo de hoofdprijs van 1 miljoen euro te winnen. Meestal beginnen de vragen simpel en worden ze steeds moeilijker. Maar sommige mensen weten bij de simpelste vragen al een fout te maken of nog erger, het hele publiek. Kijk hier naar een overzicht met allemaal grappige momenten bij Weekend Miljonairs!


Een makkelijke vraag bij de Duitse versie van Weekend Miljonairs, vooral als het antwoord door de computer al gegeven wordt…


Amerikaanse Weekend Miljonairs. Een man is gestopt met werken om een reis rond de wereld te maken en hoopt bij Weekend Miljonairs het geld terug te verdienen. Dit gaat echter al fout bij de eerste vraag…


Amerikaanse Weekend Miljonairs. Dom iemand gebruikt alle drie de hulplijnen en weet nog de vraag fout te beantwoorden. Waarom doen dit soort mensen uberhaupt mee?


Franse Weekend Miljonairs. Dit gaat echt te ver. Niet alleen de persoon in kwestie blijkt hersensloos, het hele publiek is oerstom! De vraag is: “Wat draait er om de aarde?”


Een historisch moment. Een persoon vraagt het publiek om hulp en 100% stemt op antwoord D.


Arabische Weekend Miljonairs. De vraag was: “Hoeveel wereldoorlogen zijn er geweest?” Hij kon kiezen uit 2 of 4 wereldoorlogen. Het publiek liep al te lachen en ook de presentator vond het lachwekkend. Maar toch koos deze, niet al te slimme, man toch voor 4 wereldoorlogen. Door al het gelach begon hij echter toch te twijfelen en veranderde uiteindelijk zijn antwoord naar 2.


Engelse Weekend Miljonairs. In de voorrondes wordt gevraagd om de kleuren van de Engelse stoplichten in volgorde te zetten met als eerste de kleur als je moet stoppen. Het resultaat is verbazingwekkend…

engels stoplicht

Amerikaanse Weekend Miljonairs. Idioot beantwoordt de eerste vraag fout. Op het moment dat hij het antwoord geeft merkt hij dit zelf ook op, maar het is al te laat…

* Wat is het toppunt van zelfbedrog?
Je buik inhouden als je op de weegschaal staat.
* Wat is het toppunt van een vetvrij dieet?
Geen vetgedrukte teksten meer lezen.
* Wat is het toppunt van brutaliteit?
Een spookrijder inhalen.
* Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een kietelaar die terugkietelt.
* Het toppunt van wiskunde?
Aftrekken tot je een breuk krijgt.
* Wat is het toppunt van snelheid?
Met zijn tweeën de bus instappen en er met zijn drieën  weer uitkomen.
Een slak die uit de bocht vliegt.
* Wat is het toppunt van SM?
De zweep tegen de muur zetten en de vrouw er tegenaan smijten.
* Wat is het toppunt van geduld?
Een ei pellen met een bokshandschoen aan.
Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met een watje doodgooien, en hem dan met een theelepeltje begraven.
Een dove roepen en wachten tot die komt.
Een vis op de muur tekenen en wachten totdat hij wegzwemt.
* Wat is het toppunt van egoïsme?
Je eigen naam roepen als je klaarkomt.
Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten.
* Wat is het toppunt van gezelligheid?
Samen keihard zingen in een stille tocht.
* Wat is het toppunt van lef?
Een baksteen door een politieruit gooien en vragen of je hem terug mag.
Bij een politieagent in zijn laarzen plassen en vragen hoe hoog de waterstand is.
Hitler een Jodekoek aanbieden
* Wat is het toppunt van beleefdheid?
Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.
* Wat is het toppunt van sadisme?
Een blinde op zijn neus slaan en zeggen: “die zag je niet aankomen he?”
* Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes.
* Wat is het toppunt van triest?
Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een fohn is.
* Wat is het toppunt van lang wachten?
Een abortuskliniek met een wachtlijst van 9 maanden.
* Wat is het toppunt van pech?
Over je bananenschil heen vallen voordat je de banaan hebt kunnen opeten.
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.
* Wat is het toppunt van grof?
Iemand die maar 1 been heeft een step geven.
* Wat is het toppunt van vertrouwen?
Je laten pijpen door een kannibaal.
* Wat is het toppunt van luiheid?
Vrijen als je de hik hebt.
Met een zwangere vrouw trouwen.
* Wat is het toppunt van binnenpret?
Een tampon met jeukpoeder.
* Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
* Wat is het toppunt van versleten?
Een neger met een blanke lul.
* Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diarree hebt.
* Wat is het toppunt van arrogantie?
Denken dat je op mij lijkt.
* Het toppunt van het toppunt van het toppunt?
Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde op zijn blad kijkt.
* Wat is het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger wordt van de automatische piloot.
* Wat is het toppunt van lulligheid?
Een blinde een punaise geven en zeggen dat het lenzen zijn.
Een dove een klap geven en zeggen: wie niet horen wil moet maar voelen.
Een lepra-patient een klap geven en zeggen: ja, daar had je niet van terug he.
* Wat is het toppunt van kortheid?
Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.

Enkele weetjes en feiten over de welbekende acteur: Steven Seagal. Steven Seagal is een Amerikaanse actiefilm acteur, producer, schrijver, martial artist, gitarist en plaatsvervangend sheriff. Hij behoort tot een generatie van held tonen actie acteurs die in vele films blockbuster actie van de late jaren 1980 en 1990, zoals Sylvester Stallone, Jeff Speakman, Jean-Claude Van Damme, Dolph Lundgren, Christopher Lambert en Arnold Schwarzenegger.

Steven Seagal slaapt nooit. Hij wacht.

Steven Seagal hoeft geen boeken te lezen. Hij staart ernaar en krijgt zo de informatie die hij wil.

Steven Seagal jaagt niet. Het word jagen impliceert de mogelijkheid tot mislukken. Steven Seagal gaat doden.

Steven Seagal heeft een rechtzaak aangespannen tegen NBC voor de serie ‘Law and Order’ . Dit zijn namelijk de trademarks voor zijn linker- en rechterbeen.

Als je Steven Seagal ziet, ziet hij jou. Als je Steven Seagal niet ziet ben je seconden weg van je ondergang.

Steven Seagal heeft tot het oneindige geteld. Twee keer.

Steven Seagal biedt geen excuses aan. Hij staart alleen naar je tot je realiseerd dat het je eigen schuld was.

Het beste product van Steven Seagal is pijn.

steven seagal

Steven Seagal heeft maar 1 woord voor diegene die hij in een coma slaat. Mazzelaar.

Wanneer de Boogeyman gaat slapen checkt hij zijn kast voor Steven Seagal.

Steven Seagal zijn tranen zijn de ‘cure for cancer’. Het is jammer dat hij nooit huilt (of lacht).

Steven Seagal bestelde een “Big mac” bij de Burger King. Hij kreeg hem.

Steven Seagal is al op mars geweest. Daarom is er geen teken van leven meer.

Steven Seagal “can touch” MC Hammer.

Toen een blinde man op Steven Seagal zijn schoenen stapte zei Steven Seagal: “WEET JE WEL WIE IK BEN, STEVEN SEAGAL!” en de man kon ineens weer zien. Jammer voor de onnozele dat Steven Seagal de man weer blind moest slaan.

Steven Seagal slaapt alleen met het licht aan. Niet omdat Steven Seagal bang is in het donker, maar het donker bang voor Steven Seagal.

Steven Seagal at eens 72 biefstukken in 1 uur. Daarna bedreef hij voor 45 minuten de liefde met de serveerster.

Als je het teken ziet voor een parkeerplaats voor gehandicapten kan dit ook een waarschuwing zijn dat je hier niet moet parkeren. Dat is namelijk wat er met je gebeurt als je op Steven Seagal zijn parkeerplaats gaat staan.

Bron: http://members.chello.nl/jwdejong/weetjes.html